我弟弟很不喜歡我媽媽煮的菜，偏偏喜歡吃泡麵
有一天我媽媽沒燒菜，我弟又要泡麵吃
我媽就罵他「媽媽沒煮菜你不會出去買便當啊？吃泡麵沒營養啦！！！」
我弟說「我就是喜歡吃，怎樣？」
「唉呀...媽媽跟你說，泡麵真的不是什麼好東西
你爸爸以前公司裡有一個年輕的小姐，為了都把錢存下來寄回家
所以早餐吃泡麵，午餐吃泡麵，晚餐吃泡麵，天天吃泡麵
結果三個月以後他就死了ㄟ！」
(大驚失色貌)「真的假的！！！」
「媽媽怎麼會騙你...」
「真的喔......那他是怎麼死的？」
「出車禍」
某天 和幼稚園小朋友間的對話
他：男生是不是可以說是公的 女的可不可以說是母的??
我：對阿......
他：可是我聽過媽媽叫爸爸"老公"，爸爸為何都不叫媽媽"老母"
某病患腹痛去ＸＸ醫院急診.看了3分鐘.問了2分鐘後.
醫生宣佈她急性盲腸炎.並當機立斷的安排手術...
很快的手術結束.醫生來了.一臉慈祥且平和的告訴她...
小姐.很抱歉.我把卵巢出血看成盲腸炎了....
但沒關係.我們還是順便幫妳把盲腸割了.
完全不另外收錢.以後妳再也沒有盲腸炎的困擾...^^
某天，向室友借機車...
回來時，突然看到車輪胎上黏了一個像口香糖的東西...
是誰那麼沒公德心...真討厭....
於是我就在那邊摳，發現....它黏的好緊，怎麼摳都摳不掉....
我用盡吃奶的力氣，摳了大概半小時吧，終於拔出來了.......
粉開心的把車遷回去，結果又發現輪胎漏氣了...
沒辦法，只好再花錢去修車.............
到了車店，老闆看了看說車胎漏風.......
於是我剛剛拔了半小時的"口香糖"又高興的黏在上面...
友：要不要買樂透...這禮拜頭彩有加碼喔....
我：拜託.....中頭彩的機率比被閃電打到還低耶...
友：少騙人了....每個星期都有人中頭彩...
但你有常常聽到閃電打中人嗎...??
有一天晚上，半夜起來上廁所，正好眼見窗外有人吊著繩索緩緩下降....
這不就是蜘蛛大盜嗎？
於是正氣凜然的打開窗戶質問他： 你在幹什麼？
沒想到那位大盜更加正氣凜然說： 又不是偷你家，管那麼多幹嘛？
三經半夜不睡覺你又在幹嘛？.....
然後繼續向下吊.........
我家是開早餐店的
有一天邀請一些好友來我家玩
隔天早上，他按約定來了我家
我媽熱情的款待他們「來來來，要吃什麼 別客氣!」
好友們便點了些漢堡.蛋餅.飲料......
聊了一會 最後他們就回去了
這時我老媽出來「咦!你朋友都走啦? 他們早餐錢還沒付啊! 」
從此以後我再也沒邀請朋友來我家了......
某天搭公車聽到兩位小弟弟在後面玩起文字接龍來
A:孫悟空
B:空心菜
A:菜烳(台語發音)
B:bo.......bo....... GAME BOY.....
A:哪有這樣的啦 你要接bo才行啦
B:這樣也算，因為我有講bo
A:好阿....那我...........BOY GAME
B:不行!我已經講過，不可以顛倒講
A:你就可以我就不行喔
於是，B小弟使出了大絕招結束了這場接龍
B:那 GAME OVER~~~~~~~~~~~~
我：我的硬碟怪怪的.....
友：喔...哪裡怪阿？
我：感覺上硬碟好像有壞軌ㄟ....
友：那.....要不要幫你去請法師阿?......
我：......
在一本美食雜誌的讀者 Q&A 部份，看到了下面的應答：
Q： 在電影《食神》中出現的「超級無敵海景佛跳牆」
到底算不算港式海鮮?
A： 這問題實在有點奇怪，這就好像在問柏林圍牆是不是德國菜，
哭牆是不是以色列菜一樣。
顧名思義，「超級無敵海景佛跳牆」是一道牆的名稱，
除非牙齒真的很好，否則最好還是不要吃它。
這是啥..... =_________=？
某一天，我打電話回家，是我ㄚ嬤接的。
我： 喂~ ㄚ嬤~
嬤： 你是誰~
我： 哇您孫啦!
嬤： ㄚ 你要找誰!
我： 我賣找媽媽!
嬤： ㄚ 你媽媽是誰??
我： 哇媽媽是您媳婦啦!!
嬤： 哇媳婦不在喔! 你淡ㄟ卡來~
我： .......
我ㄚ嬤可能是一時失憶才忘了她孫子是她媳婦的兒子...
George & Mary
ㄐㄧㄜˇ ㄐㄧˇ ㄏㄧㄥˊ ㄇㄟˇ ㄌㄧˇ
借錢還不完(台語)
有錢人才能去辦喔...
大概8點多的時候想說還沒吃飯 準備煮泡麵吃吃
剛好同學打電話來說要來我這 我就想說沒差 叫他到了直接上來
沒想到...要打顆蛋下去的時候...
一個不小心沒抓穩 蛋掉到地上 流了一地的蛋白
我趕緊拿著衛生紙要清理掉
這時...我同學開門進來
看到一個穿著內衣褲的傢伙
手拿著衛生紙上面還留有不明黏液
更讓人百口莫辯的是....地上散佈著A片.................
我朋友的電腦從不灌任何防毒程式。
我：你不怕中病毒嗎？
友：中病毒又怎樣？
我：中毒的話，就會頻頻當機，嚴重的話整個系統都會掛掉！
友：哈！！怕病毒？在 Windows 面前，沒有病毒敢裝模作樣！
只要有 Windows ，電腦都會頻頻當機，最後還不是得定期重灌！
我：「............ -_-||」
父親帶著20歲的兒子參觀他們的家族企業-----香腸工廠。
走到一台嶄新的機器前，父親得意的說：
「這真是個奇妙的機器，
我只要把一整頭豬從這頭放進去，就會自動從那頭做出香腸來！」
兒子：「那是不是從這那頭放進香腸， 這頭就會出現一隻豬了呢？」
父親：「是呀！20年前我就是把我的香腸放進你娘的那兒，才會變你這隻笨豬出來！」
有一台灣飛日本的旅行團，團員清一色阿公阿媽。
登機時，阿公阿媽一看到商務艙比較豪華就往前鑽，
坐商務艙的旅客請他們起來，
他們竟說：「這是博愛座，少年ㄟ去坐後面。」
連服務員也沒辦法，於是班機就延誤了。
在後面的另一團導遊等得不耐煩了，
於是上前察探，在明白情況後就說：「早說嘛，這我有經驗。」
只見那導遊上前去，大聲向那群阿公阿媽說：
「阿公阿媽！這頭前是要飛美國的啦，飛日本ㄟ要坐後面啦。」
於是一大群阿公阿媽慌慌張張爬起來衝到後面去…
當年，發展太空計劃的同時，
美國太空總署對外要求一種能讓太空人使用的筆，
必須任何方向，不論是向上、向下都可以操作，
既使在無重力或在真空狀態下皆可流利書寫，
還要幾乎永遠不用換墨水，
而且不計任代價希望能有人做得出來。
消息發出後，總署料定必有許多科學家努力研究。
三天後，總署收到了來自德國的信函寫著：
「試過鉛筆沒有？」
某甲跟某乙一起去露營，當天晚上睡到一半時，甲把乙搖醒了，
甲：「你往上看看有什麼感想？」
乙：「天空滿天星斗，讓我覺得這世界是如此的廣大！不禁讓我覺得人是多麼的渺小啊！！」
乙說完看甲凝視天空這麼久都不發一語，便問：「那你覺得呢？」
甲神色凝重的對乙說：「我覺得我們的帳蓬好像被偷走了.....」
有些產品上的說明標籤很 " 智障 "....
吹風機：停電時請勿使用
(啊！停電時該如何使用)
香皂：使用說明：如一般香皂使用
(那到底是怎麼用呢？)
冷凍食品：食用方法--建議先解凍
(只是建議而已喔！)
浴帽：適用於一顆頭
(廢話，難道一次能塞進去兩顆頭嗎？)
點心：(印在盒子底部) 請勿倒置。
(可是當你看到這行字時，你已經將它倒置了。)
麵包布丁：本產品加熱後會變熱
(喔！這不是廢話嗎？不然會變冷喔？)
2-4歲兒童專用咳嗽藥：服用後請勿開車 或操作機械。
(2-4歲兒童會開車或操作機械嗎？)
安眠藥：服用後的徵狀--可能會引起嗜睡
(可能，只是可能喔！難道安眠藥吃了會精神好？)
中國製聖誕節燈泡：限室內或室外使用
(那到底是在「室內」還是在「室外」使用呢？)
罐裝花生：警告--內含花生
(哇！裡面有花生，還要警告我們一下喔！)
堅果點心：使用說明--打開包裝，吃堅果
(廢話！廢話！不然連袋子一起吃嗎？)
兒童穿的玩具超人服：警告--此服裝無法讓你飛起來
( 這還算不太白癡啦！? )
一天，有一位牧場主人，買了一隻新的年輕的公雞回來。
因為覺得原本養的老公雞也老了，所以找個年輕的來幫忙。
老公雞看到這隻年輕的公雞就氣呼呼的說：
「你來幹什麼！我還強壯的很！不需要你的幫忙！」
年輕的公雞很無辜的說：「我…我…」
「不要說了！」老公雞叫道。
「我就不信我比不上你們這些年輕人，
這樣吧！我們來做個比賽，你就試著追我看看，
如果跑不過我，你就給我乖乖離開這；
如果我跑輸你，我就閉嘴，這一百隻母雞都交給你。」
於是這隻年輕的公雞開始追著老公雞在草原上奔跑。
「砰！」突然牧場主人拿起槍把年輕的公雞殺了。
「媽的！這已經是第十一次我買到同性戀的公雞了！」
大學裏的共通科目總有三四百人一起上課，秩序常常不容易控制 ...
教授為了管理方便，報告都要求上課前交到講桌上，
教授一開講就算遲交，而遲交是不計分的。
某日上課，教授正講得天花亂墜，忽見一位學生破門而入。
手拿著剛趕出來的報告，大搖大擺的走到講桌前。
頓時所有學生的注意力都轉移到這位學生身上...
就在他準備把報告放到作業堆裏時...教授說話了..
「這位同學你遲到也就算了，還敢打斷我講課，
而且報告在半小時前就不收了，這學期不想過了嗎???」
我們可以感到那教授為了表現他的修養，已經把話說的很客氣了...
誰知那小子竟然提高了嗓子說 : 「哼...那你知道我是誰嗎???」
全班立刻一陣騷動，教授也怔了一怔說：
「一個班級都三四百人，我又不只教一班，我真的不知到你是誰...」
「那最好」那小子就把他的報告往那一疊厚厚的作業堆中一塞，
不到一下子就一溜煙消失在門外
有位教授在黑板上寫了以下幾個字，然後要學生替這句話加標點符號。
這句話是：「A woman without her man is nothing」
男學生寫的是：「A woman, without her man,is nothing.」
女學生寫的則是：「A woman︰without her, man is nothing.」
小花到山林裡去遊玩，在一條小路邊看到一個牌子：
「此路不通，遊人止步」
小花想，這不過是嚇人的花樣，於是照樣向前。
不料走了一個小時後，面前竟然是一條洶洶大河，他不得不回頭。
走回到那個有牌子的地方時，他看到牌子的背面又有一行字：
「歡迎你回來，以後不要太固執了。」
他現在已是大學生四年級學生，卻從未有過愛之體會。
由於他一直在圖書館裡自習，
注意到一位也一直在那裡自習的女孩，
而且，很巧的是，那個女孩每次都坐在他前面。
他越來越喜歡她，但是內向的他卻不敢有任何舉動，
只是每晚默默注視她的背影。
考上研究所後，當然可以不用再自習了，
然而為了心愛的女孩，他依然每天報到。
當他把秘密告訴室友們後，
其他室友們一致決定幫他走出第一步。
於是，那天晚上，7個人一起去了圖書館。
但是，無論室友們怎麼鼓勵他他就是沒有勇氣走出關鍵的第一步，
室友們無奈地說：「看來我們也幫不了你了，自己努力吧。」
回到宿舍，他徹夜難眠，痛定思痛，
決定第二天無論如何也要向他心愛的姑娘表白。
第二天晚上，他如期見到了她。
於是他鼓起勇氣遞給姑娘一張紙條：
「你好！我注意你很長時間了。
你是一個溫柔漂亮的姑娘， 我能和你做個朋友嗎？」
女孩看完字條，開始收拾書本，背起了書包，
站起來轉身害羞的問他：「我要走了，你要不要和我一起走？」
他嘆了氣說：「妳先走吧....我還有幾頁沒看完。」
混王：「什麼！明天要考數學。」 (大驚小怪)
混神：「什麼！下節要考數學。」 (經常發生)
混豬：「什麼！剛剛隨堂測驗。」 (一副剛驚醒的樣)
混魔：「什麼！我這學期有修數學。」(一次都沒去上課)
混蛋：「什麼！1+1=2。」 (*%&^%&^*^$)
混混：「什麼！教數學的上學期不是被我幹掉了。」 (還在收保護費)
阿美跑去考駕照。
主考官考她 : 「妳騎在路上看到了一個人與一條狗。妳該撞人還是撞狗?」
阿美毫不考慮的馬上回答 : 「我會撞狗。」
主考官搖搖頭，並說道 : 「妳還是下一次在來吧。」
於是阿美很不服氣地問到 : 「難道我要去撞人嗎?」
主考官看了阿美一下，說道 : 「不，妳應該......踩煞車。」
一天，小華和有一個同學上BBS...由於同學是第一次玩....
後來，有人跟同學搭上線聊天。
雙方就猛丟水球....還聊的蠻愉快的。
就當聊的差不多的時候，雙方都準備離開。
後來對方網友丟出一顆水球：「886881....」
結果這位同學粉緊張的問小華：「他給我電話...我要不要抄丫....」
有個人發生車禍，車子撞到他的頭部，
他昏迷了兩天，終於醒了過來。
當他睜開雙眼時，妻子就在他身邊。
他握著妻子的手，語重心長地說：
「當我還是大學生的時候，我不斷被當，甚至論文也是。
那時，在我身邊的就是你。」
妻子因此緊握住他的手，他接著說：
「當我開始在一間不錯的小公司上班，並且專門負責一些很重要的合約時，
我卻因為一個小錯誤而把它搞砸了，此時在我身邊的還是你。」
妻子的手握得更緊。
「然後在我失業一段時間後再度找到工作，
但從未晉升過，而且我的努力也不被認同，妳依然在我身邊……」
妻子聽著丈夫的告白，眼睛閃爍著淚光.....
「現在我遇到車禍，當我醒來，發現妳還在我身邊時，我有些事情一定要告訴妳……」
她靠近床邊抱住丈夫，感動地啜泣著。
「我覺得……這一切都是妳把我帶衰的……」
阿山在金門當兵時慘遭兵變，
女朋友將要和別人結婚了，並希望阿山能將她的照片寄還給她。
阿山悲痛之際，向戰友們借了二、三十張女孩子的照片，
連同女友的照片一起裝進紙盒裡，寄給移情別戀的女友，
他在信上如此寫著 :
很抱歉....身旁的女友過多....
請挑出自己的照片，其餘的記得一定要寄還給我....
放屁人生.......
為難：在擁擠的電梯裏想放屁。
幸運：在屁出來之前，其他人都下電梯了。
高興：電梯裏只有自己一人，輕鬆自在的放一個屁。
後悔：太臭了，連自己都忍受不了。
羞愧：臭味消散之前，有人上電梯。
痛苦：電梯裏只有自己和另一個人，那個人放了一個更臭的屁。
鬱悶：放屁的那個人裝作若無其事。
孤獨：放屁的人先下了電梯，自己獨自忍受屁臭。
委屈：屁兒沒散盡之前，又有人上電梯。
鬱忿：跟媽媽上電梯的孩子指著我說：媽媽，他放屁。
崩潰：媽媽告訴孩子：總有不自愛的人！
小駱駝一天問爸爸說：「爸，我們的背上為什麼要有駝峰？」
「因為我們在橫越沙漠時要儲存脂肪和水分呀！」駱駝爸爸說。
「那我們為什麼要有長睫毛呢？」
「因為沙漠風沙大呀，可以保護我們的眼睛呀！」
「那我們的腳底為什麼要長肉墊呢？」小駱駝又問。
「這樣比較容易橫度沙漠呀！」駱駝爸爸很自豪的說。
最後，小駱駝問：「那……那我們現在在動物園幹嘛？？」
晚上沒事...就在教室裡打電話給補習班....
我 : 請問是XXX補習班嗎?
補 : 是的
我 : 因為你們發的傳單...是雙面的..
使的我們拿到後無法當成計算紙使用...希望你們可以改成單面的
補 : 你說什麼?
我 : 我是說..因為你們發的傳單兩面都有字...我們不能當計算紙用...一拿到就揉一揉丟掉了...
如果你們做成有一面空白的...我們在當成計算紙計算時...
翻個面就會看到你們補習班的名字....這樣你們的傳單才有效用...
補 : 你是什麼學校的?
我 : 你們補習班附近的學校...
補 : 我們會改進的...
( 當初應該跟他說...改成兩面都空白的...效果會更好 *^.^* )
有一天有一個人去教堂懺悔，他對神父說：神父，我有罪。
神父說：孩子，每個人都有罪。你犯了什麼錯？
那人回答：神父，我偷了別人一頭牛，
我該怎麼辦，我把牛給你好不好？
神父回答：我不要，你應該把那頭牛還給那位失主才對。
那人說：但是他說他不要。
神父說：那你就自己收下吧。
結果，當天晚上神父回到家後，發覺他的牛不見了。
女兒下課了。兩腳被蚊子叮了好幾包。
父：「是什麼時後發生的？」
女：「是上體育課的時候啦！」
父：「上體育課?那是作什麼運動呢？」
女：「我們在踢足球啊！」
父：「怎麼可能？踢足球不是要踢來踢去嗎？」
女：「對啊！我們這隊好強喔，都在踢來踢去的啊！」
父：「那你在幹嘛呢？怎麼會被蚊子叮成這樣呢？」
女：「我在當守門員啊，因為對手都踢不過來，那我只好.....養蚊子啦！」
父：「..................」
有一天，阿公要開車走高速公路去北部找兒子，
阿婆心想，阿公車上的音響壞了，沒有辦法知道路況，
所以在家裏就打開收音機聽起路況報導，
一有狀況就打大哥大通知阿公！
忽然阿媽聽到有路況發生了︰
「高速公路上有一車逆向行駛，請駕駛注意！」
阿媽很緊張，馬上打阿公的手機，
阿媽︰老伴，聽講高速公路有一台車勒逆向行駛咧！
阿公很憤慨的說︰幹，什咪一台，是骨啦百台啦！
希和鮑爾坐在酒吧裡，有一個人進來問酒保：「那不是布希和鮑爾嗎？」
酒保說：「對啊！就是他們。」
於是那個人走過去，對兩人說：「哈囉！你們最近在忙些什麼啊？」
布希說：「我們在計劃第三次世界大戰。」
那人問：「真的？那會發生什麼事？」
布希說：「嗯，我們會殺一千萬個阿富汗人，和一個修理腳踏車的。」
那人驚呼：「為什麼你們要殺一個修理腳踏車的？」
布希轉身對鮑爾說：「看吧！我就說沒人會擔心那一千萬個阿富汗人嘛！」
老師：「你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？」
學生：「因..因為....我媽從樓梯上摔下來..」
老師：「喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。」
學生：「不是...是我爸受傷...」
老師：「為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？」
學生：「因為..我爸在外面有女人..」
老師：「什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？」
學生：「因為他們打架..我媽摔倒沒事..我爸被我媽打傷。」
老師：「喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？」
學生：「不是..是外面的女人送我爸去的。」
老師：「那你為什麼沒來上課？」
學生：「因為我睡過頭了..」
老師：「那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？」
學生：「沒有啊，啊...我只是順便提一下..」
老師：「...........」
有個經歷過很多戰爭並得過很多勳章的上尉退伍了。
剛回到城裡，他的朋友就給他介紹了一個女友。
在他出門之前，他朋友給了他一些忠告：
「你在戰場上或許很行，但在愛情上有些事你要聽我。
第一，你下車後要替你女朋友開門；
第二，你女朋友要入座時，你應在她椅子後幫她拉椅子；
第三，她說話時你要溫柔地看著她；
第四，她需要什麼東西你一定要搶先做好，不要讓她動手。」
如果這些都能做到，那十之八九能成功得到它的芳心。」
第二天，朋友打電話問他昨晚如何，他沮喪地說︰「我沒有希望了！」
朋友：「你是不是忘了替她開車門？」
上尉：「不，我替她開了車門，她很高興！」
朋友：「你是不是忘了幫她入座？」
上尉：「不，我幫她入座，她說我是紳士！」
朋友：「你是不是在她說話的時候東張西望？」
上尉：「不，我一直看著她，她說我很溫柔，且稱讚我的眼睛很有魅力！」
朋友：「那你是不是在某事上讓她自己動手了？」
上尉：「不，當她說口渴時，於是我就跑去替她買飲料。」
朋友：「那很好呀！」
上尉：「可是出於多年的習慣，我一拉開飲料罐就向她砸了過去，自己躲到了牆壁後面……」
有一對新婚夫婦在度蜜月，他們住進了一家旅館。
晚上新郎說：親愛的我們休息吧！
新娘反對說：親愛的要是有竊聽器怎麼辦？
新郎說：親愛的，不會的！
新娘：要是有的話，那該多麼不好意思呀！
於是他們便找了起來！
最後在床下的地毯下發現了一個黑色的小東西。
去掉殼拆下螺絲後，他們便放心的睡了！
第二天，服務員早早地就來叫醒了他們！
他們生氣地說：這麼早叫我們幹什麼？
服務員說：我只想看看你們好不好，
因為昨天晚上你們樓下的一對新婚夫婦
他們在睡覺的時候有一盞吊燈落到他們身上。
一位70歲的ㄚ媽開著一部車，
載著3個也是ㄚ媽級的老人緩緩的開在省道上 ，
交通警察把他攔下來說:「ㄚ媽ㄚ,你開這麼慢,會影響交通的ㄝ」
ㄚ媽:「那個招牌不是寫20嗎?」
警察:「那是20號公路啦!」
ㄚ媽:「喔喔,那是幾號公路而不是限速喔!」
警察:「對啦....疑....???你後面另外3個ㄚ媽怎麼臉色這麼難看呀」
ㄚ媽:「我們剛剛從245號公路開過來咩」
這是發生於去年的往事了
那時剛升上大二，有了一個直屬學弟要照顧
開學後沒多久，我總算打聽到學弟所在的宿舍位置
沒記清楚他的名字，我就一口氣先衝到他宿舍的寢室門口
正準備敲門進入時，我呆在那邊了
沒錯，學弟最後一個字忘了...只記得前兩個名字是我的錯...
但學校你也不用排寢室排成這樣嘛！
只見那個寢室門上貼著這間寢室四個人的名字是
黃俊凱、黃俊毅、黃俊穎、XXX(這個人不重要)
請問那一個是我學弟？
一位朋友每次到動物園都準備一堆零食
每次看到請勿餵食的牌子
她就把零食丟給動物吃....
有一次我很好奇問他為什麼每次看到牌子就丟零食給他吃
他回答說那個牌子又不是那動物立的
那些動物都是受迫害者....
受到言論自由的受害者....
在一次戰爭中，將軍為了要激勵士氣，就到前線去，
前方的士兵就跟將軍報告說：
「將軍！前方20公尺的石堆中有一個狙擊手，不過他的槍法很爛，
這幾天開了好多槍，可是都沒有命中人....」
將軍聽了很生氣的說：「既然發現狙擊手，為什麼不把他幹掉？」
士兵說：「將軍！你瘋了嗎？難道你要叫他們換一個比較準的嗎？」
一天晚上，王先生將他的狗放到屋外小便，
然後看電視忘了將狗放進來，當他想到開門時嚇了一跳，
因為他的狗叼著鄰居的貓，而且貓已經死了…
「死狗…臭狗！你竟然幹下這種事！」
王先生在罵了一陣之後，冷靜地思考該怎麼辦！
他不敢告訴他的鄰居，因此他決定將貓清理乾淨
放到鄰居的走廊假裝沒事..
他將貓提到浴室，將貓身上的血跡和泥污洗掉，
他不斷重複的沖洗，洗了四次才算乾淨；
接著他將貓吹乾並梳毛美容，整整花了三個小時才搞定，
弄得全身跟浴室都髒臭不堪..
然後他趁著夜黑風高，神不知鬼不覺的將貓放到鄰居的門廊上..
第二天，他出門上班時，他的鄰居臉色凝重地叫住他：
「嗨！王先生，昨晚真是見鬼了。」
王先生緊張的冷汗直流，道：「喔！是嗎，什麼事？」
「昨天早上我的貓死了，我埋了它，
今天早上它竟然跟平常一樣躺在我家門口..」
一對夫婦正在一家高級餐廳裡用餐，
忽然一位妖嬌美女走上前來和先生親熱的打招呼，
美女離開後，太太問：「那女人是誰？」
「如果妳非知道不可的話？」丈夫答，「她是我的情婦。」
「妳的情婦？」太太怒道，「太過份了，我們離婚！」
「妳確定要放棄現有的豪宅、佣人、賓士車、珠寶、貂皮大衣....」
太太沒答腔，兩人繼續默默吃飯。
過了很久，太太終於用手碰碰丈夫，
「那邊那個人不是王總嗎？」太太問，「他身邊那個女人是誰？」
「是他的情婦。」丈夫答。
「喔？」太太若無其事地邊喝咖啡邊說道，「我們的漂亮多了！」
一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
經過某路段時只見一個打扮妖艷的「阻街女郎」站在路旁做生意。
正值青春期的女兒好奇的問：
「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，
媽媽回答說：「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：
「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽狠生氣瞪了司機一眼。
女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！」
某個鬼月的晚上…
小藍家的大門「轟！」的一聲打開了！
只見小藍媽哭的淚眼婆娑奔進家門。
一直待在家裡的爸爸：「啊你媽是怎麼了，幹嘛哭成這樣？」
小藍：「因為…我們去參加鬼月恐怖化妝比賽，結果媽得到第一名…」
爸爸：「夭壽！第一名喔！不錯呀！」
小藍：「但…媽只是去看比賽，又沒參加…」
早上七點半。
媽媽：「阿金，快起床，上學要遲到了。」
阿金：「媽，我不要上學。」
媽媽：「你說這什麼話？」
阿金：「學校老師不喜歡我，小朋友討厭我，連警衛伯伯也不睬我。」
媽媽：「你這死囝仔，快起床啦！都四十幾歲當校長的人了……」
一位台灣的議員到日本找一位高官交流....
到了他位高官家，發現他家蓋得很豪華，就問那日本人是怎麼辦到的....
日本人走到窗前，指著一座橋：「看到那座橋了嗎？」
我只用了那座橋的10%經費就辦到了....
幾年後，輪日本人到台灣拜訪那位議員...
發現那那位議員的家，比他家還要豪華10倍以上...
於是問他是怎麼辦到的...
台灣人走到窗前，指著遠方：「看到那座橋了嗎？」
日本人：「哪兒？？根本就沒有橋啊？？」
台灣人：「那就對了.....」
話說有一個高中男生，每天搭公車上學，自然經常和他校的女生相遇；
日子久了，也就暗自喜歡上一位天天穿綠衣黑裙的女生－－
真是很有書卷氣、也不多話，總是一副溫柔婉約的模樣。
可是，這個男生卻始終不敢和這個女生搭訕、講話；
每次和她眼光相遇，他就很不好意思地趕快把頭低下來。
有一天，這男生終於決定要鼓起勇氣，否則「單相思」太苦了。
於是，在公車上，當她要下車時，
這男生趕緊從口袋中掏出一張已事先預備好的紙條給她，
希望約她下午六點，在公園內的博物館門口見面；
而這女生拿了紙條後，也對他微微一笑。
放學後，這男生興高采烈地前往公園，在博物館門口前耐心地等待。
等啊等，太陽慢慢地下山，天色也逐漸地昏暗，可是她卻沒有出現。
「塞車吧？她應該會來才對！下車前，她還對我嫣然一笑呢！」
此時，這男生右手無意識地放入口袋，竟然發現－－
要給女孩的「紙條」居然還放在自己口袋裡，
而昨天「英文小考零分的考卷」，卻他媽的不見了！
小劉這晚約了心儀已久的女孩小鳳出去夜遊。
在一夜的兜風後，小劉頓頓的說：
「如果你是我的新娘就好了… 」
沒想到小鳳回答說：
「那… 你想不想要有個小孩？」
「啊？這、這麼快呀？！」
小劉心裡不禁暗暗興奮起來！
急忙說道：「當然想！越快越好！！」
只見小鳳興奮的說：
「太好了！那我們明天就去公證結婚！再六個月後，你就有小孩了！」
一天在軍營中同袍的手機響了，是他老婆打來的。
「說，你今天是不是放假。」他老婆劈頭就問。
「哪有！我現在人在部隊裡呀。」同事說。
「不要騙我，你現在是不是跑去找別的女人。」他老婆又問。
「真的沒騙你，我現在真的在部隊裡，我的同事可以作證。」同事又說。
「你說謊，剛剛你女兒打電話給你，她說是個阿姨接的電話。」
「怎麼可能…剛剛我在開會把電話關機了，那能接電話？」
就這樣，兩個人吵了好久到最後，
「好，我現在把電話關機，你叫女兒再打一次，看有沒有人接電話。」
於是，他那四歲的女兒就再撥次電話…
「媽媽、媽媽，就是這個阿姨接的電話。」他女兒喊著。
作母親的趕快搶過手機，結果聽到那個阿姨說，
「您的電話沒有回應，如不留言請掛斷，快速留言請按＃字鍵，………」
小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖，
當小明去了很久都還不回來，
媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事....
結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等，
媽媽不高興地問他：「我要你買五香乖乖，你在搞什麼呀？」
小明一臉無辜地說：「老闆說他只有三箱乖乖，
所以要我在這裡等，他去別地方調貨！」
媽媽：「@#$%&..... 」
小明很喜歡坐同一部校車的一位女生…
一天，他鼓起勇氣傳紙條給坐在後面的女生，紙條上寫著：
「我是小明，我很喜歡妳，如果妳願意跟我作朋友，請把紙條傳回來；
如果妳不喜歡我，請把紙條丟到窗外去。」
過了一會兒，女生把紙條慢慢傳回來了，小明高興地把紙條打開…
紙條上寫著：「窗戶打不開！」
有一天，老李氣沖沖地去找洗衣店老闆，火冒三丈的說：
「你們自己標榜為洗衣大王，看看你們的傑作！」
說著往桌上扔了一條很粗的繩子。
老闆看了看說：「先生，這粗繩很好啊！」
「粗繩？」老李幾乎要爆炸吼道：「我送洗的是條被單！」
一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向影印廠抗議…
「你們搞什麼鬼？我的名片印成「專業顧門」，少了一個口啦！」
「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」
數日後，重新印的名片寄來了…
上面頭銜印著「專業顧門口」！
醫生：你患了一種很奇特的傳染病，
我們院方不得不要將你跟其他的病人隔離。
病人：這麼嚴重啊！
醫生：放心！我們除了將你送入安全隔離的加護病房外，
我們還會定時送薄餅給你吃的！
病人：啥.....吃薄餅就可以治好我的病嗎？
醫生：對不起！並不會！但能從門縫塞進去給你的就只有薄餅！
烤肉最怕..
01. 肉跟你裝熟
02. 火種沒有種
03. 木炭跟你耍冷
04. 洋蔥跟你裝蒜
05. 豬血跟你耍熱血
06. 蚵仔跟你耍自閉
07. 香腸扮起黑面蔡
08. 甜不辣跟你耍俗辣
09. 來烤肉的人都吃素
10. 隔天在醫院續攤
11. 烤肉醬鹹鹹沒事幹
12. 烤肉架搞分裂
13. 跟架子搞小團體
14. 香腸和肉跟你耍黑道
15. 黑輪爆胎
16. 玉米跟你來硬的
某次期末考,英文題目如下:
※中翻英:
1.我穿上外套,卻發現扣子掉了。
2.他聽到電話鈴聲,就去接起電話。
英文最破的小摩寫了以下的答案:
1.Shit!
2.Hello!
一劇場裡，演出正在進行。
一位觀眾站起來沿著一排座位走進了廁所。
幾分鐘後，他回來了，
向座在這排的第一位觀眾問道﹕
「請問，我剛才踩到你的腳了嗎？」
「對，不過沒關係，現在不疼了。」
「不，我只是想證實一下我是不是坐這排。」
前幾天我剛從L.A留學回來，
一天，當我還在考慮最後幾天要去哪血拼，
正在路上嫌晃時，忽然一輛車快速從我面前穿過，
他撞到一位來觀光的日本人，當時情況甚是嚇人！
路邊的好心人立刻衝上前去問道：
「How are you?」
日本人上氣不接下氣地答：
「F..ine,th..ank you.......and you??」
圍觀群眾頓時臉上冒出斜線....
由此可知大家的英文都是死背的！
公眾人物最怕講話時墜入言語陷阱，
所以發言時特別謹慎。
某日某主教出發前往紐約訪問，
在機場，有記者一見主教就問：
「您想上夜總會嗎？」
主教想支開這個問題，
就幽默的反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙就頭條報導：
「主教下飛機第一個問題就是：紐約有夜總會嗎？」
「昨天我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給了我一枝花喔 *^^*」
「那你頭上的傷是怎麼回事？」
「噢，是她忘了把花從花盆裏取出來。」
一日某電訊服務中心..
小姐：「這裡是XX電訊您好，請問有什麼能為您服務的嗎？」
客戶：「您好，我要出國，想換可在美加使用的機子」
小姐：「呃..我們沒有這樣的服務喔..」
客戶：「那幫我辦國際漫遊總可以了吧？」
小姐：「對不起，我們也沒有這種服務喔..」
客戶：「怎麼那麼爛？人家中華X信、X傳、X大、X信..都有！」
小姐：「想要什麼都有就去辦手機，不要用Call機啊！」
有一位新來的職員站在碎紙機前一臉茫然，
女秘書經過問他：「有問題嗎？」
「是的～」他回答
「這東西怎麼操作？」
「簡單得很！」她說..
隨即從他手中接過那份厚厚的文件，
把它放進機器中，按鈕啟動。
「謝謝，那我的原稿和副本從哪裡出來？」
「-_-#........」
外語教授本來有一堂三點的課，但臨時有事，
於是在黑板上寫了
“I will meet the class at 5：00 ”
（我會在五點來上課）
當學生來到教室，看到黑板的留言，
幾個調皮的學生就把class的“c”擦掉，變成
“I will meet the lass at 5：00 ”
（我會在五點會見情婦）
當教授回來時，看到黑板上被修改的留言，想了一下，
再把lass的“l”擦掉變成
“I will meet the ass at 5：00 ”
（我會在五點會見驢子）
然後對著學生說：「驢子們！上課了！」
以前打電話，號碼不像現在用按的，
是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。
話說從前從前......
小明家的電話號碼是444─4444，
常常有奇怪的電話打進來......
某天午夜12點的時候：
電話響了，小明拿起話筒。
電話那頭用淒慘的聲音說：
「請問可以幫我打119報警？我好慘啊！.......」
小明：「你去找別人幫你，不要來找我！」
對方：「我只能打電話到444─4444，沒辦法打給別人。」
只能打到444─4444? 難道是....？！！小明嚇死了，趕快掛上電話
過了一會兒電話又響了，小明當然不敢接，
但是電話一直響了半個小時....小明只好把電話接起來。
對方：「請問可不可以幫我打119報警......
我的手指卡在電話撥孔裡！我好慘啊！.......」
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