親愛的ｘ先生：
或許你會奇怪，這次兒子怎麼混成這樣，三天沒回家了，
跟你說喔，你的兒子在我手上，請盡快的準備100萬給我，
或者你還有的話，就能不能再給多一點，我也會很高興。
至於你的兒子我沒有欺負他，他叫我在信上再寫說他其實比較喜歡我這個大哥哥，
他說你禿頭又很機車，玩具都不買給他。
我幫你兒子買了幾個變形金剛，還送他一部腳踏車，
這些很貴，除了原來的贖金之外，我希望你再多付買這些東西的5000零48元給我。
可是我想雖然你兒子不喜歡你，
作為一個爸爸你還是要愛護你的兒子，這才是做人做事的道理，
所以你還是應該要把小孩贖回去。
如果你給了我100萬，我就會放了你兒子，
可是如果你不給，那我也不知道要怎麼辦，所以拜託你一定要給錢給我。
寫到這裡，你兒子叫我一定要分段，我教育程度不高，不太懂，
你兒子還罵我是白痴，我很生氣，想打他，可是又打不過他。
你兒子花我太多錢了，還說不打算回去，這個小孩很可怕，才十歲耶，
會不會是你教育方式不正確，
ｘ先生，以後須要多注意好嗎？對了都離題了，
ｘ先生，我想說的事，那贖款你準備好就請用電話聯絡我，
我夜間的電話是2xxxxxxx，不然可以打我手機，我手機號碼是09xx-xxxoxx，
或是直接到我家樓下按個鈴，我的地址是XX縣XX路X段X巷X號X樓。
我會親自下來拿錢，然後把小孩還給你。
好了，我也不知道要寫些什麼了，因為我跟你又不熟，沒有很多話好聊，
那麼，在此祝你福如東海壽比南山吧！就這樣，再見！
PＳ：
對了，你的兒子是豬頭，
他說他根本記不清楚你們家確實的地址，我怕會寄錯，
如果正在看信的這位人士不是ｘ先生的話，請幫我轉交一下吧！
感激不盡！
綁匪ｙ先生 上
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某使用者來信詢問：
去年，我把[女友1.0版]升級成[妻子1.0版]，
我注意到新的程式開始出現意料外的狀況，
如小孩製造過程佔用了相當多的空間和資源，
產品手冊當中並未提及這種現象。
此外，[妻子1.0版]會把自己裝置到其他的應用程式當中，
並且當其他系統起用的時候會自行啟動，
監視其他系統所進行的所有活動。
諸如[撲克牌之夜1.3]和[猛灌啤酒2.5]之類的應用軟體已經無法執行，
所有相關系統都被摧毀。
我考慮回復到[女友1.0版]，但是un-install卻無效，你能夠幫我嗎？
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技術支援部門的回答:
xx先生您好！
您的問題極為常見，且通常是因為您的基本誤解而產生的。
很多人把[女友1.0版]升級成為[妻子1.0版]，
認為[妻子1.0版]純粹只是一種利用及娛樂性質的程式。
其實[妻子1.0版]是一種作業系統，其創造者將其設計為一種能夠執行所有任務的軟體。
安裝了這個軟體，你就再也無法從系統中un-install、delete或purge她。
你不可能將[妻子1.0版]回復成[女友1.0版]的。
有些人曾企圖install[女友2.0版]，結果卻問題比原來的系統還多。
請查看您手冊當中有關[警告-贍養費/撫養孩童]的部分。
我建議你還是保留住[妻子1.0版]，處理目前所面臨的情況就好。
我想順便建議你閱讀整個有關[一般性保護失誤]的部分。
你可以預先假設所有可能發生的責任和失誤。
發生當機時，最正確的動作就是按下[道歉]按鈕，
然後再按下[重新開機]鈕。
只要你能夠承擔所有[一般性保護失誤]的罪過，整個系統就可以正常運作。
[妻子1.0版]是個很棒的程式，但是需要你經常去維護。
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軟體部門回答：
親愛的使用者，您好！
由於「妻子1.0版」無法un-install的問題，造成許多用戶的不便，
本公司軟體部門同仁深表歉意！
但由於「妻子1.0版」的創始用意，乃在於提供一套能夠永久使用操作的作業系統，
故設計之初並沒有考慮到un-install的功能。
然而這BUG並非無解，在此提供兩種方式供參考。
第一種方式最為原始簡單，您只需要在DOS的環境底下，
鍵入「FormateC:/S」的指令，將整個作業系統重新格式化，
那麼「妻子1.0版」就會完全的消失。
但該法的唯一缺點在於所有建構在該作業系統下的相關應用軟體，
如「親子x.x版」.「財富x.x版」.「人際關係x.x版」等應用軟體都將一併被格式化掉。
特別強調的是，如果你沒有加入「/S」的參數，
將造成電腦無法開機的問題。
前陣子本部門接到顧客的投訴電話，
說他使用DOS底下的「離婚.exe」指令將「妻子1.0版」直接DELETE掉，
結果造成許多應用程式無法正常執行或是經常當機的問題，
在此提出鄭重警告，由於「妻子1.0版」Install完後，
會衍生許多連結隱藏檔，
所以使用「離婚.exe」的指令有其潛藏的危險性，在此並不建議使用。
第二種方式可加裝本公司最新套裝軟體「情婦1.0版」，
該軟體結合「女友x.x版」的娛樂及「性愛x.x版」的可變及刺激等特性研發而成，
安裝「情婦1.0版」前，請先確定您的系統符合下列條件：
CPU運作速度在400MHz以上。
RAM容量大於512Mb。
已安裝本公司「財富6.1版」以上應用軟體。
已安裝「圓謊能力4.x版」以上應用軟體。
已安裝「甜言蜜語7.0版」以上應用軟體。
確定符合以上系統要求後，請在DOS的環境底下鍵入「SETUP」做安裝動作。
由於「情婦1.0版」和「妻子1.0版」屬於兩套不同的作業系統，
因此必須注意以下事項：
嚴禁在「妻子1.0版」的作業模式下RUN「情婦.exe」，
不然將造成電腦硬碟毀損當機等現象。
請確定在DOS的環境底下安裝，每次開機只能選擇一種作業模式。
請確定系統需求符合基本條件，不然無法安裝。
在「情婦x.x版」的作業環境底下，無法安裝「親子x.x版」。
如何升級「情婦1.0版」？
本公司為滿足客戶需求，因此將不定期改版，
您只需要到以下的網站Download最新版本，
解壓縮後執行「UPDATA.com」的指令，系統即會自動更新。
由於「情婦x.x版」的作業系統僅提供硬碟掃瞄及重組的基本功能，
並無防毒、掃毒、解毒的能力，
因此特別容易受到「台灣爛司法制度」及「白目私家偵探」等最新病毒的侵害，
釀成兩套作業系統相衝突、電腦硬碟自動格式化等不可彌補的損失，
故建議欲安裝本套作業系統的顧客，必須做到以下四點防患未然：
將系統硬體需求做不定期的升級，並隨時更改「甜言蜜語」及「圓謊能力」的版本。
勤於掃瞄「情婦x.x版」及「妻子1.0版」所在硬碟的損壞程度。
啟動「情婦」作業系統前，請先到「妻子1.0版」的作業系統執行「說謊.com」及「甜言蜜語.exe」。
關閉「情婦」作業系統後，務必回到「妻子1.0版」的作業系統下執行「圓謊.com」及「甜言蜜語.exe」。
若能做到以上各點，相信兩套系統將不至於被病毒感染，
以上解答希望能符合您的需求，
「沒人買軟體設計股份有限公司」感謝您的愛護，並祝外遇愉快。
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初戀無限好，你是否還記得你生平第一次的約會……
緊張得手心冒汗、臉紅心跳、說話吞吞吐吐細聲細氣的。
而且，你一定也還做了好些自己覺得很丟臉的事或說了什麼不該說的話。
如果你覺得自己的情況已經是尷尬到最高點，那麼你大可放心，你差遠了呢！
以下是美國熱門談話性綜藝節目"Tonight Show"，1999年9月7日的真實錄影。
節目中，主持人 Jay Leno 邀請觀眾講述自己認為最尷尬的第一次約會的經驗。
並說明最後被評選為最丟臉的，將獲節目贈送大獎。
最後現場一名少女毫不費力地獲得勝利。
而相信任何人在聽過她的優勝經歷後，對於她為何獲獎絕對無庸致疑！
少女開始述說著她的第一次約會 ﹕
尤記得那是嚴冬的時節，很冷且下著雪…
一位剛認識的男伴約了她去滑雪。
那是白天的活動，無需過夜。
然而畢竟兩人還是陌生的，之前也不曾相識。
因此第一次的相約出游，雖然還蠻有趣，卻也無太多的刺激交集。
在下山的途中，少女開始後悔臨行前不應多喝了那杯拿鐵……
車子目前已行駛在一片的荒野中，而距離下一個休息站至少仍有一個多小時的車程。
男伴體貼的建議她稍加忍耐，她也只能勉強的接受了。
不幸的，風雪越演越烈，車速也就越來越慢。
終於，少女不得不對男伴說，請將車子停在路旁讓她解放，否則車子前座可要遭殃了。
車子一靠邊停，少女幾乎是用衝的跳出車外，就在車旁少女二話不說扒下褲子立時展開行動。
由於道路積雪不平，少女於是將其身體倚靠在車子的後防撞桿上，方有辦法蹲穩。
她的同伴站在路旁為她把風，並展現了絕佳的紳士風度，全無偷窺的意圖。
雖然此時此景不免難堪，但少女這時能感受到的唯有解放後的輕鬆與舒坦。
然而完事後，少女很快的有了新的危機。
當她要起身拉起她的褲子時，卻赫然發現屁股已牢牢地黏貼在防撞桿上。
少女腦海中立刻想起若強力拉扯必會造成血肉脫離的畫面。
很顯然的，嚴寒的氣候再次為她製造了新的問題。
一時間，少女不禁覺得又好氣又好笑。
對於男伴等候不耐煩而幽默的詢問 ﹕不會吧﹖怎麼這麼久﹖
少女只好無奈地回答 ﹕"屁屁凍黏在防撞桿上需要協助……真的。"
在男伴轉身的那一刻，少女趕緊用外套掩蓋自己，並投以絕望無助的眼神。
男伴一看，先是短暫的錯愕，接著馬上是一陣的暴笑。
少女也被感染，陪著一邊吃吃的笑。
好不容易兩人停止了笑聲，也就開始研究如何來解決眼前的困境。
雖然情況的確相當荒唐滑稽，但問題仍不容忽視。
兩人都同意需要用點什麼熱的東西暖暖冷屁屁和冰凍防撞桿，才有辦法將這兩樣東西分開。
很快地兩人便想出解決方案並且達成了共識。
於是少女別過頭去，而她初次相約的男伴開始拉下褲鏈，對著她的屁屁--開始尿尿。
救援行動成功，兩人回到車上。
剩餘的途中，兩人不曾交換太多的對話。
雖然有過了"親密接觸"，但兩人事後卻再也沒有聯絡。
在少女的敘述後，節目裡無人能出其右，一致通過少女是大獎的得主。
所以眾家姐妹們，下一次當你想起你的第一約會是如何尷尬時，
想想這位少女，你就會知道，再怎樣的難堪其實真的都不算什麼！
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我被搶劫了。
上次陪男朋友回台中，快12點才到。
我們到一廣前面的時候，我男朋友一直喊餓，跑去買炸雞排，
我懶得等，就到處晃。
突然有一個人飛快的從我後面跑過來，搶走我背著的包包。
包包裡面是我男朋友的筆記型電腦。
其實被搶的時候，我楞了一下，可是想想被搶就算了，反正不是我的。
而且我根本追不上，衝上去看他長啥樣都不行。
不理他，我就繼續晃我的。
一會兒我男朋友買雞排回來，然後拉我去轉車。
走到一半，他問我說：包包呢？
「什麼包包？」我不是裝傻，是真的突然忘了。
我男朋友楞了一下，就開始罵我。
說什麼那台電腦值好幾萬，我怎麼這麼不小心，還一直罵我到底丟在那邊。
我也懶得說被搶，反正就哭給他看。
因為真的很不爽，我被搶耶，雖然我沒說。
但是想到他把電腦看的比我重要，我就很不爽。
我就一直哭，他還一直罵。
突然，搶匪出現了
搶匪說：「你幹嘛這麼兇啊，她沒有弄丟好不好，是被我搶走了。」
-_-#...............
他是怎樣...哪有人搶完還留在現場觀察被害者的？
我不會敘述，反正我男朋友那時候表情跟白癡一樣。
然後搶匪就把包包塞到我身上。
還對我男朋友說：「你再罵她試試看，小心我砍你。」
我不知道我男朋友心裡感覺怎樣，我也沒問他。
他一直到隔天都沒有說話，而且一直閉口不提這件事。
而我心裡只想著一件事。
搶匪哥哥，我真是猜不透你啊。
網路謠言的功用...
網路謠言可以強化我們的邏輯思辨能力
以最近當紅「衛生紙廣告害死16隻拉不拉多小狗」的網路謠言為例，讓我們想看看，
一隻小拉不拉多犬就要三萬塊錢，買16隻小狗就要48萬，
哪一家廣告公司會有這麼多的預算只買小狗，算盤哪能這樣算？
廣告片拍完，小狗要怎麼處理啊？由此可知，這個謠言九成九是捏造的。
因此，網路謠言長久看下來，常常做腦力激盪的結果，邏輯能力一定強。
網路謠言是測驗自信心的指標
很多的網路謠言跟健康有關係，長久看下來，明明身上沒有病痛的，也會覺得渾身上下都是病，
舉一個例，如果你一連幾天收到各路朋友寄來的電子郵件，說我們平常吃的麵都有加明礬，
而你還是照樣吃麵，代表你不會輕易被人打動，具有過人的自信。
網路謠言可檢測好友的八卦指數與忠誠度
平常會轉寄網路謠言的，多是關心朋友、有愛心的人，
所以才會三不五時轉寄一些「破解金光黨的秘方」.「打電話省錢的撇步」…
如果你很久都沒有收到這類朋友的email，代表他們已經把你摒除在好友名單之外，
這是一件很悲哀的事情，因為你沒看到這些八卦電子郵件，聊天就少了很多話題。
如果某個特定朋友，常常寄網路謠言給你，代表他這個人的八卦指數非常高，
所以個人有什麼秘密，最好不要向這類朋友講，說不定你會莫名其妙變成謠言的主角喔。
網路謠言讓我們學好故事接龍
一個夠份量的網路謠言，是有故事發展性的，網友集思廣益的結果，會產生各種變形，
比如可樂會溶解鐵釘的謠言、像滾雪球一樣，
演變成喝可樂會得失憶症、骨質疏鬆症、味精加可樂是強力春藥….
故事接龍是小時候同樂會玩的遊戲，網路讓我們重溫舊夢，你能說這個貢獻不大嗎？
由此觀之，下次網路上出現NASA太空梭登陸火星，以可樂為燃料的消息，各位不用太意外。
網路謠言可考驗郵件伺服器的堪用程度
很多網友一寄網路郵件，收件者人數常常破百，
如果將這些郵件統計起來，可能達到百萬之譜，這對於郵件伺服器來說，真是一項嚴苛的考驗，
因此網友轉寄網路謠言，可以敦促ISP更換較強的主機、增加頻寬，最後的福利還是降臨到網友身上。
網路謠言是減肥的利器
跟吃有關的網路謠言最多了，舉凡爆米花、蕃茄、雞精、無花果、麵包、關東煮…
一一被點名，說生產過程不衛生或有過量的添加物，長久看下來，會嚴重的影響食慾，
因此想要減肥的胖哥胖姐，千萬不要對這些網路謠言視而不見。
網路謠言可以替我們省錢
壽險業者、大賣場、服飾店信用卡、米粉湯、鼎邊趖…
不管廠商業者大小，都可能是被網路謠言所攻擊的對象，
這些業者可能被罵服務態度不好，產品有瑕疵，
如果網友因此而相信的話，自然不會到這些商家購物，
長久累積下來，可以省下一筆錢，這是種變相的儲蓄方式，
作法雖然消極，但在景氣不好的今日，不妨參考。
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以前在某百貨公司上班當收銀員，每隔二、三天，總是有個中年人來要紙袋。
某：小姐，可以向妳拿個紙袋嗎？
我：可以啊，在外面，請自已拿....
某：謝謝.....
(熟悉的拿了大約十多個紙袋，放在另一個更大的紙袋，再鬼鬼崇崇的走掉)
過了幾天....
某：小姐，可以向妳拿個紙袋嗎?
我：可以......嗯？你前幾天不是才拿好幾個？
某：呃.....(依然自動自發的拿了紙袋，再鬼鬼崇崇的走掉)
我：........
拿起電話打向另一台收銀機，並且告訴店員Ａ這件事
Ａ：啊？妳是不是看到一個穿黑上衣的中年人？
我：嗯！！！！妳怎知？
Ａ：因為他現在在我這裡拿袋子.....
我：.............
又隔了幾天.......
在夜市中，聽到某個熟悉的么喝聲....
男：一件一百，保證百貨公司貨，要買要快.....
仔細一看，沒錯就是那個人...他正拿著我公司的袋子，裝著一件一百元的衣服，
週圍的歐巴桑興奮的搶著衣服.......
原來他幾乎天天來拿袋子，是為了討生活！！
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今天早上跟我同學坐火車上台北看國際書展.
只要不是只坐過新式自強號跟電車的人， (應該沒有吧?)
相信多多少少都有站在車門前的經驗.
要知道舊式的車門可是手動式，
不論在行進或靜止當中都能隨拉雖開，
停車上下是理所當然，行進當中開門可是很危險的.
個人坐火車7~8年裡的經驗中，
也曾經在行進時站或坐在打開的車門旁邊不知道多少次，
有時車長經過，要就是真沒看到，要就是懶得理你，
除了一些有職業道德的好車長，
會叫我關門以免危險之外.
但是今天因沒買到位置，站在關起來的車門旁.
上車之後過了約半小時左右，
因為天氣有點熱，我同學拉開了車門吹吹風...
過了一會，車長大人經過了，一看狀況不對...
"喂， 把門關起來."
我同學雖然也算是個強者，
但也很清楚"識時務者為俊傑"的道理，手一拉就關上了門.
問題是車長大人並沒有就此罷休...
"把票拿出來."
坐過火車的人都知道接下來該怎麼做，
在我同學從口袋裡那一堆零錢跟發票中摸出車票之前，我先一步拿出了車票.
但是，
車長大人說話了...
"你不用."
啊~~~~~~?
這是怎麼回事???
我坐了7~8年的火車從來沒有一個車長這樣跟我說話啊~~~
我同學終於從發票堆中挑出了車票，
只見車長大人接過車票...在車票背面蓋了章.
走人.
蓋章?
票一回來，我馬上翻到背面一看，
車票背面印的是...
"站立車門 已予勸導 列車長".
雖然我知道這樣不好，
但是我真的很想知道啊~~~
蓋滿了5個章之後， 可以換60塊的鐵路便當?
蓋滿了10個章之後， 可以換台中名產太陽餅一盒?
蓋滿了25個章之後， 可以享有該班車票8折優惠?
蓋滿了50個章之後， 可以成為鐵路局終身VIP?
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對付色狼的新奇招
雖然，包子不算是一個特別漂亮的女生，
但是不知道為什麼，她經常碰到性騷擾；
雖然，包子這方面的經驗很多，但是不知道為什麼，她從來就沒學會如何好好應付這樣的人。
包子認識了一個朋友，是專門做直銷的。
做直銷的人大部分性格都非常堅強，擁有驚人的樂觀和超人的耐力，不怕受挫，不畏他人臉色。
包子覺得很佩服，打算要好好學習。
這一次，她又在火車上遇到有人對她毛手毛腳。
包子斜眼瞄瞄對方，是個西裝筆挺的男士。
車裡的人很多，包子勉強轉過身去，面對著西裝筆挺的色鬼男，
對方神色鎮定，態度從容，動也不動。
包子開口說：「先生先生，我知道有一家情趣用品店的東西，種類特別多，
介紹給你去好不好？你好像很需要。」
對方還是神色鎮定，態度從容，動也不動。
包子繼續說：「先生先生，要不然現在很流行色情網站，我可以把網址給你，
然後我哥哥也有好幾本色情雜誌和超限制級的寫真集，錄影帶也有好幾捲，
你比較喜歡哪 一國的？日本！一定是日本對不對？」
對方開始動動肩膀，看看四周，假裝包子是個瘋婆娘。
先生先生，這些你都不喜歡嗎？
那你為什麼要一直摸我的屁股？還是你一定要真槍實彈才過癮？
先生先生，你是不是很久沒做愛了？好可憐喔！可是你也不 亂摸別人的屁股啊！
先生先生，先生先生… …」
對方開始想要從人群中慢慢向門邊擠過去，包子也跟著擠過去。
其他乘客都很自動地讓出一條窄窄的縫。
「先生先生，」包子伸手抓對方的西裝衣袖，
「你不要不好意思啊，世界上的色狼那麼多，又不只你一個，我從小就碰到過好幾次喔。
先生先生，我想知道你到底為什麼要摸我的屁股。
為什麼呢？先生先生，你為什麼要摸我的屁股？」
西裝色鬼男摔開包子的手，好像她是一隻蟑螂。
包子又用另一隻手去抓他的西裝衣袖，
「先生先生，你媽媽知不知道你會在車上摸女生的屁股？
先生先生，這樣很不好，不要亂摸別人屁股啊！」
車子終於停下來，門一開，西裝色鬼男落荒而逃，
包子還伸出頭去朝對他大喊，聲音在月台裡迴盪四方：
「先生先生！不要再亂摸別人的屁股啊 --- ---！」
車子繼續發動了，車廂裡的眼光都偷偷地集中在包子身上。
包子神色鎮定，態度從容，低頭繼續看她的書。
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學生寢室裝電話以后，一段時間電話惡作劇盛行。
一天，小美一個人在寢室里看書，突然電話鈴響，
小美提起電話，「喂」了幾聲，對方卻始終沒回音。
下午五點時類似的電話又打來了，這已經是當天的第五次了，
小美再也忍耐不住：討厭！XXX的不要在打電話過來，終於平息了一整晚。
第二天中午，大家正在寢室吃飯，沒想到電話又來了，
小美搶先提起來：X的…你再不說話我就不客氣啦！
只是對面傳來一個標準的性感的男聲：
「小姐，你好！這里是201電話服務中心，
因為系統昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，
現在我們已經排除了故障，但還要請您協助進行以下測試……」
小美馬上很歉意地說：好……好！
「請您將你電話上的鍵從1按到0。」小美照做。
「好的，請您再按一遍，以便確認。」小美又重按了一遍。
「好的，小姐，經我們測試---你的智商為0！」
小美被戲弄後氣得一天沒說話。
第三天，又是小美一人待在寢室的時候，電話來了，
又一個好聽的男人的聲音，但明顯與上次不同：
「小姐，你好！這里是201電話服務中心……」
還沒等對方說完，小美就火冒三丈：你去死吧！還敢打電話過來
剛要放下電話，誰知對方說：
「小姐，我想你一定是誤會了，這里的確是201電話服務中心，
我們得知最近有人以敝中心為名義作不良的電話騷擾，特來澄清，
并承諾將這事追查到底。」
小美一聽，臉紅了：是這樣啊……不好意思。
「沒關系，現在我們想了解一下當時的情況，可否請您將昨天發生的是描述一遍。」
小美猶豫了一下，還是將昨天的事原原本本說了一遍，
當說到對方罵她「智商為0」時，可愛的小美臉紅到了耳根。
「好的，小姐，經我們再次確認，您的智商還是為0。」
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網友見面記
小惠是某大學的學生，且小惠對網路非常有興趣，常常上網與人聊天。
在與相交三年的男友分手後，一個人傷心、孤獨的星期六夜晚。
她想上網與人聊天，突然，她興起了一個念頭.......
她想到黃色聊天室去解解悶，
所以，小惠就上網去了。
當然，他沒有用真名，她改名小英。
在線上他與自稱為曉明的男士開始交談，她開始在線上與曉明打嘴砲。
他告訴她，看著她全身光溜溜的，他愛撫她全身每一塊肌膚。
就這樣他們開始網路上虛擬性愛。
這樣持續了一段時間，小惠在下線前同意與曉明第二天晚上再見。
晚上來了，〝小英 〞與 〝曉明 〞又在線上見面了...
這一夜他們的關係更近了，就這樣夜復一夜，兩人非常親密。
逐漸，他們開始談論其他的事情，而且談到非常親密的事情即個人的感覺。
且開始交換他們的生活細節。當然還是有所保留。
小惠沒有告訴曉明她還在念大學，因為她害怕曉明認為她不夠成熟。
經過一段時間後，小惠真正開始喜歡上曉明，
就這樣幾週變幾個月，幾個月轉換成一年。
在認識一年後，兩個人能交換心裡最秘密的想法，但卻從來沒有通過電話。
他們害怕通電話會使神秘感破裂。
他們在現線上做過各種虛擬性交，而且是有感覺的。
他們開始想像真實在一起的感覺。
他們終於覺得時間到了，該會面了，
他們再也不在乎對方的年齡、長相或任何事情。
曉明告訴小惠，他認為他將是他下一個妻子。
而小惠也愛他，更認為他是唯一的一個能使自己輕鬆的人。
所以，他們決定到墾丁度週末。一起度個羅曼蒂克的週末。
他們決定先訂房間，先到的人先進去等，這樣才不會搞錯。
小惠先到，進去後立刻點上蠟燭，播放溫柔的音樂。
然後，便脫光衣服，裸體的睡在床上。
終於，時間到了，燈熄了。
一會後，有人在門口，而且她聽到鑰匙開門的聲音，有人走進房間。
她輕輕的低聲說：“ 曉明 ”
曉明回答：“ 小英 ”？
她回答：“ 是的 ”
他摸索的將燈打開，看見小惠裸體躺在床上。
只聽到兩聲尖叫..........
曉明：“小惠 ”怎麼會是你？
小惠：“爸”.........................
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從前有一個人，他非常地喜歡烤豆子.
他愛死它們了， 但是吃完烤豆子之後，往往帶給他非常惱人的副作用.
有一天他邂逅了一個女孩子並與她墜入愛河.
當他們論及婚嫁時，他告訴他自己，他如果再繼續吃烤豆子， 她的老婆一定不能忍受，
所以他決定犧牲自己放棄他最愛的烤豆子.
他們結婚不久以後.幾個月後，在他下班回家的路上， 他的車子拋錨了.
他們住在鄉下，所以他打電話告訴老婆說因為用走路的會晚點到家.
在他回家的路上，他路過一家小咖啡廳而由內傳來一陣陣令人無法抗拒的烤豆子香味.
他考慮了一下反正還要走好幾里路才會到家在那之前應該可以排解掉所有的副作用.
所以他就進去點了烤豆子，要走之時他已經吃了三份特大號的烤豆子.
在回家的路上，他不斷的排氣.所以到家的時候他覺得非常地安心.
他在門口遇到老婆她看起來似乎異常地興奮.
她說：『親愛的，今晚我要給你一個大驚喜.』
老婆用頭巾蒙住他的眼睛，把他領到座位上，並要他承諾不能偷看.
在這當時他開始覺得又想要排氣.當他老婆正要解開頭巾時，電話鈴響了.
老婆要他答應在她回來前不能偷看後，就離開去接電話了.
她離開後，他逮住這個機會.
他把重心移到另一腳然後解放這不僅是個響屁，還臭得像顆爛雞蛋.
他幾乎無法呼吸， 所以他摸到一條手帕然後用來搧風.
他剛開始覺得好點，但另一個屁卻緊接而來.所以他把腳抬了起來噗噗噗噗!!
聽起來不僅像個柴油發電機，而且聞起來更糟.
為了避免自己做嘔，所以他用手搧著週邊的空氣，希望臭氣能夠消散.
但另一個屁又緊接而來.這個屁簡直可以得第一特獎，
窗戶晃動著，桌上的盤子嘎嘎地響.
他一隻耳朵聽著走廊上的對話，還得守著他的承諾不能偷看，
接下來的十分鐘，他一直重複著相同的動作，放屁再搧風.
當他聽到那一頭講電話的老婆和對方話別時
他俐落的把手帕放在腿上然後把手放在上面.滿足的微笑著，
在他老婆走進來時若無其事的樣子.
老婆因擔擱了這麼久向他道歉，她詢問他是否有偷看桌上的東西.
確定他不曾偷看後，她把蒙在他頭上的頭巾拿掉然後大聲說，『Surprise!!!』
讓他大驚的是看到房內12位來參加他生日宴會的貴賓。
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男生其實也粉可愛的...
不管他們怎麼穿，你都會覺得帥帥的
---最好是這樣，我若怎麼穿都是帥帥的，就不會單身21年了
他們的肩膀，總會為你留一個位置
---一個正常男生會有兩個肩膀，而在正常的情況下，一定是留下兩個空的位置
他們會在早上接你的時候，為你準備早餐，即使你沒有說
---因為空腹的老虎比較具有攻擊性...
他們的車上，永遠多一件外套，為的是怕你著涼
--- 前提是他們得要先有車...
他們會告訴你，不管怎樣，你都是他的寶貝
--- 即使他們同時有三五個寶貝，他還是會這樣告訴你
他們會輕撫你的頭髮，告訴你他很喜歡你
--- 事實上，他們很想繼續往下輕撫...
他們的身邊，永遠是攝氏37.5度，很舒服的溫暖
--- 因為他們是處於健康的狀態
在他們的懷裡，你會覺得你是最幸福的
--- 總比在"她們"的懷裡幸福...
他們會幫你拿東西，不管東西有多輕
--- 因為這是一個很簡單又不用花錢的獻殷勤方式，而且越輕越好..
他們喜歡你呵他們的癢，那樣他們就可以趁機握你的手
--- 或是不小心碰到不該碰的地方...
過馬路的時候，你的手永遠不會是空的
--- 剛血拼的戰利品就在手上...
他們吻你的額頭的時候，你會想鑽進他們懷裡
--- 以便躲開惱人的口臭
當你想哭的時候，你會發現你已經在他們懷中
--- 他妄想這樣就可以不用聽到世上最惱人的聲音
他們願意犧牲全世界，只為了得到你的微笑
--- 反正那不是他的全世界
他們的臂膀，是全世界最安全的地方
--- 因為如果你愛上了他，你的全世界就只有他
而臂膀就是男人少數幾個較值得信賴的地方
你會發現他們一樣為出門該穿甚麼傷腦筋
--- 避免整路上聽到"你真是讓我丟臉""你穿的真是隨便"之類的嘮叨
爭吵的時候，他們一定先認錯，不管他們是對是錯
--- 只要他不打算分手的話
你永遠不會忘記他們
--- 但他們卻很容易忘記你
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